Весь юмор сюды

АНАТОМИЧЕСКАЯ СКАЗКА.
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Hоги, поворачиваем.
Hоги; - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Hичего желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага разбираться опять через меня будете?
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - 0й! Хорошо-то как.
Рот: - Ещe, парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг; - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь; - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охо-о-т-а.
Рот: - Я т-те спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: - Ой, не могу!
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два! Раз, два... !
Hоги: - Блин, шнурок то развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всe равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас или никогда.
Мозг: - Вас понял. Hоги, вперед за угол.
Hоги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал за угол.
Вестибулярный аппарат: - Быва-а-али дни весeлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Hоги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - Здорово, мужики!
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей…
Hоги: - Раз, два! Раз, два...!
Мочевой пузырь: - Уф-ф-ф!
Рот: - Ещe парочку?
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Hадоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звeздочки!
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5. 4. 3. 2. 1. Старт, поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе...

ПРЕДСКАЗАМУС

Прежде всего, звезды на небе показывают, что в недалеком будущем все будет не так плохо.
Во многих городах прекратятся перебои с электричеством. Так как в этих городах электричество отключат.

Во Владивостоке отопление будет работать круглосуточно. Но только в июле.

Увеличится рост населения России. В среднем на два сантиметра.

Экономисты выдвинут теорию, как Россию сделать равномерно богатой страной. Для этого надо всего лишь богатых равномерно расселить по России. А всех бедных из страны выгнать!

Лекарства принесут неоценимую пользу, но только тем, кто их продает.

Экстрасенсы освоят новый вид лечения – удаление зубов по фотографии. А также снятие судимости по фотороботу.

Зато в рамках борьбы с курением – минздрав предупреждает – будет налажен выпуск сигарет с пониженным содержанием сигарет в пачке.

Молодежь научится заниматься сексом по интернету, факсу и по домофону.

Депутаты Госдумы выступят с благотворительной акцией – всем пенсионерам предоставить бесплатный проезд в транспорте с двух до четырех ночи.

Будет наращивать валовую продукцию наша тяжелая промышленность. Все два завода. А именно: завод по переработке мусора и завод по переработке отходов мусора завода по переработке мусора.

Произойдут, наконец, сдвиги и в отечественном машиностроении. Автомобили будут оборудоваться не только подушкой безопасности, но и одеялом безопасности.

Серпуховской завод создаст десятиместный лимузин на базе автомобиля "Ока". Причем тех же размеров. В ответ на это украинский автогигант "Запорожец" купит концерн "Мерседес" и выпустит совместный автомобиль "Мерсерожец".

В области отечественной культуры нас ожидает немало ярких событий.
С шумом пройдет новый российский кинофестиваль. Главный приз будет присужден отечественной комедии о том, как четверо соседей на двадцать семь часов застряли в лифте с мусорными ведрами. Картина будет называться «Вынести мусор по-русски».

Известный скульптор-монументалист Зураб Церетели завершит, наконец, свою работу над скульптурой века и приступит к работе над скульптурой глаза. Глаз будет установлен по заказу мэра Москвы для наблюдения за дорожным движением в столице. Скульптор обещал лично мэру, что зрачок впишется точно в размеры Садового кольца!

Порадуют своими открытиями искусствоведы. Во-первых, будет найден натурщик, позировавший гениальному российскому художнику Казимиру Малевичу для его самой известной картины "Черный квадрат".

Также будет найден и тот, с кого Фаберже делал свои произведения.

Кое-какие изменения произойдут и на телевидении…
"Фабрика звезд" будет называться просто "Фабрика". Потому что таких "звезд" могут штамповать только на фабрике.

Вместо передачи "Кто хочет стать миллионером" появится новая передача "Хотеть не вредно".

На ОРТ выйдет новый цикл игр «Слабое звено» с новыми правилами: за каждый неправильный ответ ведущая будет лично пороть игроков.

В заставке "Новостей" будут теперь не только объявлять: "Сегодня с Савиком Шустером", но и подробно описывать, что именно сегодня будут делать с Савиком Шустером. Сама передача будет называться мягче (для детей) – "С Шустиком".

На эстраде нас по-прежнему ожидают скандалы. Мало того, что солисты поют под фонограмму, выяснится, что балет Большого театра танцует под голограмму.

На Евровидении первое место займет вновь организованный дуэт Надежды Бабкиной и Людмилы Зыкиной. Они обойдут по популярности даже дуэт "Тату". Потому что начнут на сцене не только целоваться, но и раздеваться.

Зато прогнозы погоды станут более гуманными. Вместо того чтобы пугать население страшными словами "сель", "наводнение", "землетрясение", будут говорить значительно мягче: "Сегодня по Красноярскому краю ожидается прибытие Шойгу".

Еще будет достоверно установлено, что реклама появилась задолго до телевидения. В частности, Картина Рубенса "Три грации" была написана художником как реклама первого кастинга. Известное выражение "Каждой твари по паре" являлось рекламой первой обувной фабрики. А картина Рембрандта "Даная" промоушеном антицеллюлитного крема.
Наконец, картина Репина "Иван Грозный убивает своего сына" на самом деле называется «Сынок, это был не "Нескафе"».

Ну а в номинации "Реклама года" Гран-при фестиваля "Золотое хлебало" будет удостоена реклама отечественной виагры – сметана "Домик в деревне" со слоганом "Даже ложка стоит".

Некоторые изменения ожидаются и в западных странах.
Например, в Белоруссии указом президента запретят карточную игру в дурака, так как эта игра оскорбляет честь и достоинство белорусского президента.

Перемены ожидаются даже в консервативной Англии. Она попытается расстаться со своими традициями. И перейти на общеевропейскую систему мер и весов. Навсегда уйдут в прошлое дюймы и фунты. И теперь популярная детская сказочка «Дюймовочка» будет называться «Двухсполовинойсантиметровочка».
Кстати о Великобритании. В Великобритании известному бизнесмену Борису Березовскому удастся так развернуть свой бизнес, что вскоре ему выгоднее будет скрываться от английских властей в России. От безысходности, что ему больше не с кем судиться, он подает в суд на известную французскую киноактрису Брижитт Бардо за использование без спроса его инициалов.

И ещё одно событие международного значения ожидает Великобританию. Все знают, какую позицию в ООН заняла Великобритания по отношению к Соединенным Штатам. Так вот…. Эта редкая позиция официально будет занесена в Камасутру!

Но, конечно, больше всего перемен произойдет в главной стране мира, в США.
Например, на предстоящие Олимпийские игры американские фигуристы – чемпионы Солт-Лейк-Сити не поедут. Вместо них отправится очень сильная команда юристов, которые и будут бороться за медали для этих спортсменов.

Биографы Буша установят, что в детстве он хотел стать космонавтом. Но для этого надо было много учиться, поэтому он решил стать президентом США.
Самому Бушу начнет сниться страшный сон, что Китай принял мусульманство.
Американцы по-прежнему будут тщетно пытаться найти бывшего иракского лидера. В погоне за ним разбомбят еще пару стран. В России же каждое полугодие будут выходить новые книги Саддама Хуссейна, устраиваться их распродажа с автографом автора!
В будущем году Америку ожидает настоящий успех в Ираке. Наконец-то они найдут ядерное оружие, из-за которого началась война. Это будет старинная пушка, которая стреляет ядрами.

Ну, а в Китае на деньги Бена Ладена начнут подготовку террористов в клиниках, где лечатся больные атипичной пневмонией. Акция будет называться «Мы чихаем на Америку»!

Приятно, что откроется самая большая загадка, почему так внезапно исчез Саддам Хусейн. Дело в том, что его потрясли две теленовости. Первое, то, что латвийский парламент единогласно проголосовал послать в помощь американской армии взвод латышских стрелков. Иракский лидер этого очень испугался. Он понял, что это практически его конец. Потому что если к латышскими стрелками присоединятся еще и эстонские, то такого прибалтийского военного темперамента он не выдержит. А второе… - самое главное - Украина решила помочь гуманитарной помощью… Америке! И чем?! Противогазами! Которые хоть малость и скукожились, но их еще вполне можно натянуть на американские головы! С помощью белорусского вазелина. И украинских штангистов. Но окончательно доконала иракского вождя теленовость о том, что наступающие на Багдад латышские казаки в украинских противогазах.

Ну а в российской политике в целом все будет не так плохо. Прежде всего состоятся новые выборы Путина. И как только его изберут, в России начнется подготовка к празднованию 400-летия Петербурга.
Но больше всего Россия завоюет уважение во всем мире благодаря двум новым приобретениям Романа Абрамовича. Во-первых, он приобретет себе новый домашний кинотеатр. Это будет кинотеатр "Россия". Во-вторых, в придачу к английской футбольной команде "Челси", еще прикупит и "Формулу-1"! И она впредь будет проходить на Чукотке. Где уже в первом заезде победит упряжка Шумахера.

Однако кое-что в России останется неизменным. Чиновники так и останутся немного детьми. Их любимым словом по-прежнему будет слово «Дай!».

А работники ГАИ по-прежнему будут получать в месяц семь тысяч рублей, а в день восемь!